1581 replies to this topic

[Fred]

C'est le début d'une saga, j'espère...... Dès que j'en ai une je poste, faut du nouveau.

[Icy]

A propos, c'est "Lachez vous" a la base le titre du topic

Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est
organisé par la FIFA contre la France....ça fait chier tous les
joueurs, alors
Oliver
Kahn, le gardien de l'équipe, se popose :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul
contre la France, pendant que vous allez au pub, OK?? Tous les joueurs
acceptent
et
se cassent au pub. Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et
voient
: 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute...ils éteignent
bien contents et se remettent à picoler. Au bout de 90 minutes, ils
allument de nouveau la télé et entendent : France 1- Allemagne 1, but
de Zidane à la 89ème minute. Ils se précipitent au stade et voient
Kahn, dans les vestiaires, la tete entre les mains, désespéré....
"putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver???"
Kahn :
"j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute"

[Fred]

Un homme va en consultation chez un urologue :
- Docteur, j'ai mis du temps à venir car c'est trop dur à expliquer.
- C'est à dire ?
- Voilà docteur, j'ai trois testicules !
- Trois vous dites ? Il sont fonctionnels ?
- Oui, docteur, j'ai deux enfants normaux !
- Ecoutez, ce n'est pas grave, vous n'en souffrez pas ?
- Non, mais j'ai l'impression d'être anormal.
- Non, Vous avez trois testicules c'est tout, mais ce n'est pas grave, vous n'etes pas anormal, on vit normalement dans ces conditions. Ne vous en faites pas, tout va bien.

Le gars sort heureux et libéré de chez le toubib et prend son métro. Dans le compartiment, il est jovial, et en face de lui, il y a un gars qui lit son journal, alors ne pouvant contenir sa joie, il lui dit :

- Hé ! Vous et moi, ça fait cinq !
Le gars surpris le regarde et lui répond :
- Pourquoi ? Vous n'en avez qu'un ?

[Fred]

Icy, c'est corrigé.   

[kaos]

merde si il nous demande un copyright on est mal
tu imagine 1€ par message posté la ca va encore mais apres  

[Fred]

merde si il nous demande un copyright on est mal  
tu imagine 1€ par message posté la ca va encore mais apres  :P

PTDR      

[Watto]

LES BLONDES ET LE BOWLING...

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors : "Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas."
Une Blonde lui répond : " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

LE PUZZLE...

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- "Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
- "Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !"
- "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. Mais, on remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien a personne !"

LE CHIEN ET LA BLONDE...

Une blonde et une brune passent dans la rue !
La brune dit à la blonde :
- Tu as vu le chien là-bas avec un seul oeil ?
La blonde se cache un oeil et dit :
- où ça ? où ça ? où ça ?

LA BLONDE ET LE FILM PORNO...

Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno.
Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur...
Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran!
Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone:
"Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !"
Le vendeur lui répond:
"Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?"
Et la blonde :
"Le titre c'est "Nettoyage des têtes"

LES BLONDES EN VOITURE...
    
Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- "Va falloir l'essuyer."
L'autre rétorque :
- "Bof, il est déjà trop loin."

LES GRAINES D'INTELLIGENCE...

Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande:
"Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?"
L'homme explique: "Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, ce sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent!"
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
"Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?"
Le type répond aussitôt: "Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vend 20 francs pièce..."
Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs.
Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire.
Elle s'insurge: "Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos..."
Et l'homme : "Vous voyez, ça commence déjà a faire effet."

UNE BLONDE À SA MÈRE...

- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

LES JUMEAUX...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors:
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

LA MORT DE MAMAN...

Une blonde en larmes arrive au bureau. Immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère !
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux !
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur et sa mère est morte elle aussi !

LES BLONDES EN PORSCHE...

Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche. Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle.  Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne.
Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !
Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrie :
- on m'a volé mon moteur !
Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :
- que t'arrive t-il ?
- on m'a volé mon moteur !
L'autre blonde lui dit :
- t'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !

LE COUR D'HÉLICOPTÈRE...

Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide
"À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres"
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.

[Watto]

Petite histoire:

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens,
pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une
personne en charge
de cette vérification morde violemment un des doigts
de pied de la
victime(en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée
morte. C'est donc de
là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette
fonction de
croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
les bourreaux)se
transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le
dernier croque-mort, bien que père de nombreux
enfants, n'avait eu
aucun garçon.
Après concertation, discussion et avis favorable du
conseil des
anciens et de l'Eglise, sa fille aînée reprit donc sa
charge. Mais une des
premières victimes qu'elle eut à traiter, était un
jeune homme décédé d'une
maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
gagné et on lui avait
coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne
meure des suites de
l'opération. La jeune fille examina la situation et
mordit donc avec
précaution le premier membre inférieur qu'elle put
trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances,
qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de
"pompe funèbre".

[Watto]

Station de sport d'hiver :
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le
hall de            
l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
-        S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre
de M.Méribel ?

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A un congrès d'émancipation de la  femme...

La 1ère  à prendre la parole est allemande :
"Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari  : Helmut,
prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non
plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à  dîner..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo  !!!" C'est au
tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella, et j'ai  dit à
mon mari : "Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison,
capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème,
Luigi  avait passé l'aspirator..."

Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo bravo  !!!" C'est au
tour d'une Talibane : "Bijour, mon nom s'y est Yasmina et ji dit à  mon
mari : "Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le 1er jour, ji rien vu, le
2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji recommencé à rivoir un
piti  peu di l'oeil gauche."

[Watto]

Bonjour Chef,

     J'arriverai au boulot avec un peu de retard.
     Je  dois gratter la vitre de ma voiture.
     Ci joint le justificatif.

Cordialement

[Fred]

PTDR Watto.       Quelle orgie.

[kaos]

  
faut la gratter a la dynamite  

[Watto]

Petit Jean voit l'auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit son père et sa tante Marie dans une "embrassade passionnée".

Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère "MAMANMAMAN,J'ÉTAISAUPARCETPAPAET..."

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire.

Donc petit Jean reprend: "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son chandail, puis après,tante Marie a aidé Papa à enlever ses culottes, puis tante Marie s'est étendue sur le siège, puis Papa..."

À ce moment là sa mère le coupe et dit "Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage de Papa quand tu vas la compter.

Autour de la table, Maman demande à petit Jean de raconter son histoire.

Petit Jean commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois,le déshabillage, étendue sur le siège, et... "puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l'habitude de faire quand Papa était dans l'armée."

Morale: Des fois, c'est mieux d'écouter toute l'histoire avant d'interrompre.

Une fille arrive a la caisse d'un supermarché et dépose les produits suivants:

- 1 savon
- 1 brosse a dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- " Seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue :
- " Oui...comment avez vous deviné "


Le gars répond :
- " Parce que t'es moche "

C'est un gars qui boit de l'eau dans une fontaine lorsque un homme s'approche et lui dit "Ne boit pas de cette eau, elle est pas potable" et le gars qui lui répond "Scius moi, moi pas comprendre, moi albanais" et l'homme qui lui dis "Je te disais de ne pas boire trop vite elle est froide !!"

[Watto]

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les
autorites canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.

Americains :  Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une
collision.  A vous.

Canadiens :   Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter
une collision.  A vous.

Americains :  Ici le capitaine d'un navire des forces navales
americaines. Je repete : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens :   Non, veuillez VOUS derouter je vous prie.  A vous.

Americains :  ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND  NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS  D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS,  3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE.   JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU
DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE
NOTRE NAVIRE.  A VOUS.

Canadiens :   Ici, c'est un phare. A vous.

[Watto]

Siciliens ?

Une jeune Sicilienne de 14 ans va voir sa mère et lui dit qu'en 2 mois elle
n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse
et ... et bien : sa fille est enceinte. Cris, pleurs,
larmes.

- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas  aller

le dire à ton père, etc etc... La gamine, une fois seule, prend son
téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari
s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé,
qui s'assoit entre le père et la mère.

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Alors, moi je ne peux  pas
l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est une
fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un
garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux une
usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant ...

A ce moment  le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit :

- Tu me la rebaises.

Pinocchio

Un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudisme cherche une photo pour envoyer à sa mère.

Finalement,il en choisit une où il est debout, tout nu. Il coupe la photo
en deux et expédie à sa mère la partie supérieure.

Quelques jours plus tard, la mère écrit pour le remercier et suggère à son
fils d'envoyer également une photo à sa grand-mère.

Comme il sait que sa grand-mère ne voit plus bien clair, il lui expédie la
moitié inférieure de sa photo tout nu.

Très contente, la grand-mère lui écrit :

J'ai bien regardé ta photo avec mes meilleurs lunettes. Si tu me permets
une petite critique, tu devrais laisser pousser un peu plus tes beaux cheveux frisés.
Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long...........................


Bush

Le président Bush, désirant améliorer sa cote de  popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de  son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des  questions...

Le petit Bob prends alors la parole :

M'sieur l'président j'ai 3 questions :

1.Comment avez-vous réussi à gagner les élections  alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2.Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer  l'Irak ?
3.Ne croyez-vous pas que la bombe d' Hiroshima fut  la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?

A ce moment même, sonna la récréation, et tous les  élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause Bush invite une fois de plus  les enfants à lui poser des questions et le petit Joey dit alors :

M'sieur l'président j'ai 5 questions :

1.Comment avez-vous réussi à gagner les élections  alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2.Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer  l'Irak ?
3.Ne croyez-vous pas que la bombe d' Hiroshima fut  la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4.Pourquoi la récréation a sonné 20 minutes plus tôt que d'habitude ?
5.Où est passé Bob ?