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[Watto]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond: Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une
fois de la femme et lui pose la même question: Je suis présentement sur
le 14 ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Ce dernier lui répond par l'affirmative: elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier:

Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je travaille dans le papier hygiénique... je suis encore un trou derrière vous...

[Fernánjot]

Deux petites vieilles papotent à l'aise puis la première dit à l'autre :
- Te rappelles-tu que quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot ?
L'autre :
- Ben, oui, en effet, je me rappelle, et alors ?
La première :
- He ben, ca y est, c'est fait !

[Izzy]

[dRATOPIC]

MDR Izzy                        

[Fernánjot]

Pourquoi appelle-t-on l'organisation caritative "TERRE DES HOMMES" .?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES".

[Fernánjot]

Voici le petit dicton du jour.......




Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main.

+

Petit jeu idiot

[Watto]

> Un couple fait chambre à part.
> Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours. Le mari
> se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner
> dans le jardin :
> - Chéri, c'est affreux ! Un type est entré dans ma chambre et m'a violé
> deux fois !
> - Deux fois? Mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dès le début ?
> - Ben... la première fois je croyais que c'était toi...C'est quand il a
> recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !
>
> Un petit gars entre dans la chambre de ses parents et voit son père en position
> du missionnaire.
> - Que fais-tu papa ?
> - Ah, dit le père, je te fais un petit frère. Quelques temps plus tard
> il voit sa mère par-dessus son père.
> - Que fais-tu maman ?
> - Ah je te fais une petite soeur. Quelques jours plus tard il surprend sa
> mère à quatre pattes et son père grimpé derrière.
> Le petit se met à crier :
> - Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien !
>
> Quelle est la difference entre une femme et une poule ?
> Il n'y en a pas! Les 2 on un gros cul, une p't'tite tete, et les 2 mangent
> des graines.
>
> Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
> L'homme demande : "Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que
> nous faisons l'amour."
> Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
> 300
> francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le
> couple se présente chaque semaine pendant un certain temps. Finalement le
> sexologue leur demande "Qu'est-ce que vous cherchez exactement?"
> L'homme lui dit: "Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut
> pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le
> Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour
> 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs !!"

[Fernánjot]

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Il faut cliquer sur les photos et les faire glisser jusqu'au cercle gris.

[kaos]

[Fred]

Oupssss ! Excellent ça !      

[Spleen440]

Un journaliste demande a un officiel américain : "Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?" Et l'Américain de lui répondre : "Nous avons conservé les reçus."

[Fernánjot]

MATHS



LES MATHS DU SEXE


Homme intelligent + femme intelligente  =  romance
Homme intelligent + femme bête  =  bon coup
Homme bête + femme intelligente  =  mariage
Homme bête + femme bête  =  grossesse



ARITHMÉTIQUE AU BUREAU


Patron intelligent + employé intelligent  =  profit
Patron intelligent + employé idiot  =  production
Patron idiot + employé intelligent  =  promotion
Patron idiot + employé idiot  =  heures supp.



MATHÉMATIQUES DU SHOPPING


Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros
dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros
dont elle n'a pas besoin.



ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir,
jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


BONHEUR


Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.



LONGÉVITÉ


Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,
mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas,
mais elle change.



DISCUSSION TECHNIQUE


Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

[Diego]

[Watto]

Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle. Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'oscultation, ce qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande : - Vous savez ce que je fais ? - Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologiques ou des taches de rousseur anormales. - C'est tout à fait cela. Puis, il lui masse les deux seins. - Et la, vous savez ce que je fais, là ? - Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein. - C'est tout à fait cela. Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour. - Et la, vous savez ce que je fais, là ? - Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'étais venue vous voir.



Ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X est questionnée par un des fonctionnaires : - Combien d'enfants avez-vous ? - Dix. - Et comment s'appellent-ils ? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard. - Ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple ? - Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous ! - Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas ? - Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez ! - Mais si vous voulez en voir un en particulier ? - Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !



4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule "t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné!" Meuh non, comment peux-tu dire ça ? Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?



Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme : OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!! La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement : Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!



Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose. Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet. Votre Sainteté,est-ce qu'au pôle Nord,il y a des bonnes soeurs ? Oui Simplet,au pôle Nord il y a des bonnes soeurs. Est ce qu'au pôle Nord,il y a des bonnes soeurs noires? Oui Simplet,au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires. Votre Sainteté,est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ? Ah non simplet,il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur: Simplet y s'est fait un pingouin!! "Simplet y s'est fait un pingouin!!



Deux gamins pendant la récré : - T'as demande quoi pour Noël ? - Un Tampax. - C'est quoi ça ? - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...



y en a qui sont deja passer, mais je sais plus lesquelles, alors je les mets toutes

[ALF@be]