1581 replies to this topic

[Jean-Mi]

Dans son avatar, il ne s'agit pas d'une croix, mais du symbole d'un groupe de Hard Rock mythique des années 70 à 80 : Blue Öyster Cult. :wink:

Oh, mais je t'assure que j'ai bien connu ! j'adorais en plus ...

[Fernánjot]

Ben j'ai des k7 de Blue Öyster Cult de 86 moi zossi sauf qu'en lieu de ton avatar j'ai la petite croix des images qui ne marchent pas

C'est la faute à free.fr, c'est là que j'ai mis mon avatar et ça bat le beurre ...  

[kaos]

faudra que tu me l'envoye je le metrai sur notre serveur

[Fred]

Dans son avatar, il ne s'agit pas d'une croix, mais du symbole d'un groupe de Hard Rock mythique des années 70 à 80 : Blue Öyster Cult. :wink:

Bravo, très bien Fred,  il s'agit bien du symbole de Blue Öyster Cult.  Je suis surpris que quelqu'un connaisse ce (vieux) groupe très populaire au States et quasi inconnu de ce côté-ci de l'Atlantique.   En fait, ce symbole est le signe de la planète Saturne stylisé par un designer américain, à la demande du groupe, et particulièrement réussi (selon moi).
Encore bravo, Fred.   

D.Roeser(Buck Dharma) Guitar and Vocals.
Erick Bloom Vocal, keyboards and Guitar.
Joe Bouchard Bass and Keyboards
Alan Lanier Rhythm Guitar et keyboards
A. Bouchard Drums....

Me gourges ? J'ai tous les albums.... Depuis 1973 : Tyranny And Mutation ............. Jusqu'à Mirrors. :wink:

[Fernánjot]

D.Roeser(Buck Dharma) Guitar and Vocals.
Erick Bloom Vocal, keyboards and Guitar.
Joe Bouchard Bass and Keyboards
Alan Lanier Rhythm Guitar et keyboards
A. Bouchard Drums....

Me gourges ? J'ai tous les albums.... Depuis 1973 : Tyranny And Mutation ............. Jusqu'à Mirrors. :wink:

Et en plus, connaisseur !!!
Moi, j'aimais bien "Secret Treaties" et le live "On Your Feet Or On Your Knees".

[Fred]

Moi, j'aimais bien "Secret Treaties" et le live "On Your Feet Or On Your Knees"

Avec le morceau : ME 262, mon préféré. :wink:

[Fernánjot]

Moi, j'aimais bien "Secret Treaties" et le live "On Your Feet Or On Your Knees"

Avec le morceau : ME 262, mon préféré. :wink:

[Jean-Mi]

David a invite sa mère a dîner.

Pendant le repas, sa mere ne peut s'empecher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage l'appartement, est extremement belle.

Pendant la soiree, alors qu'elle observe la facon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.

David, devinant les pensees de sa mere, lui dit: " Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.

Environ une semaine plus tard, Julie dit a David: "Depuis que ta mere est venue diner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?" David lui repond, "Je ne pense pas, mais je vais lui ecrire pour etre sûr". Aussi, il s 'assied et ecrit, " Chere Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n' as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue diner. Bisous, David."

Plusieurs jours plus tard, David recoit une lettre de sa mere qui dit: "Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouve la louche depuis longtemps.

Bisous,Maman."

Il ne faut jamais mentir a sa Maman !...

[Gil]

Jean-Mi E-X-C-E-L-L-E-N-T

[Fred]

Elle est très nionione.

[Fernánjot]

Très bonne ...

[Fred]

Pour ceux qui font des heures supp !!!
* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la
première rencontre
* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION:

Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une
inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de
journée.

MORALITE:

NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!

********

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une seule
fois.

********

Bush à l'école
Le président George Bush veut augmenter sa popularité. Son staff lui conseille donc d'aller voir les petits américains dans une école primaire et d'expliquer son plan de gouvernement.

Il fait un petit speech aux enfants, puis il leur demande de poser toutes les questions qu'ils souhaitent sur le gouvernement.

Le petit Bruce lève la main; on lui donne la parole:
"Monsieur le Président, j'ai trois questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous faire une guerre contre l'Irak même si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?"

À ce moment là, avant que Bush n'ait le temps de répondre, la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.
Le petit Nathan prend la parole:
"Monsieur le Président, j'ai cinq questionsà vous poser:
1. Pourquoi tout en perdant les élections, vous êtes malgré tout devenu président?
2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak même si l'ONU s'y oppose?
3. Comment comptez-vous rembourser tous les frais que cette guerre va coûter aux États-unis, sinon en accaparant la seule ressource financière de l'irak, à savoir son pétrole?*
4. Pourquoi la sonnerie a-t-elle retentit 20 minutes plus tôt que d'habitude?
5. Où est Bruce?"

********

Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

*******

Savez-vous pourquoi les blondes ont les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

*******

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle,
dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de
s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte
d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en
souriant, une main accolée sur le mur (très important
pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit :
-Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure?
demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait
prendre? La fille du juge local se doit d'être
exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils
dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime
tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux
juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te
plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
- Le jeune homme se lance alors dans une argumentation
passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et
pulsions masculines, d'une voix de plus en plus
rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la
soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les
cheveux dépeignés, et leur annonce d'une voix
endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que
je peux le faire. En cas de besoin, maman dit qu'elle
peut descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié,
dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.

[Jean-Mi]

        

Celle sur les blondes est très juste. Je suis avec une blonde, quoiqu'elle est brune pour le moment, et ça n'a rien changé !

[Fred]

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tamagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire...

*******

C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse."
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce."
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

[Watto]

PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben,
qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ? ".
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez
calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon
très agréable ". Le gars regarde le prix :
" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain,
il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil. Un jour, le type revient du boulot.
Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je
devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".

PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle
voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique
perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet dit:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
lance à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert ! !
PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de
la chance, parce que son perroquet est très prolixe :
il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent
du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour,l'homme en a plus
qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et
lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à
jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans
un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un
monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il
prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par
miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: " Je suis
terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés ".
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ;
c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "

PERROQUET RELIGIEUX
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux
perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase
abominable :
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une
solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des
mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les
met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les
deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin
exaucées...

PERROQUET DANS UN AVION
Vol 417 en direction de Miami.
Un américain en vacances est assis à côté d'un perroquet.
Tout se passe à merveille quand soudain le perroquet se met à appeler
une hôtesse:
"Hé la pétasse ! un whisky, et qu'ça saute !"
L'hôtesse intriguée demande au passager si le perroquet lui appartient.
Celui-ci à peine le temps de lui répondre par la négative, que le
perroquet reprends :
"Quand t'aura fini d'faire la causette, tu pourra peut être bouger ton
cul et me l'apporter ce whisky !"
L'hôtesse s'exécute...
Pas de propriétaire en vue, et le billet en règle...
Elle apporte le whisky au perroquet, et retourne à son siège.
Vingt minutes plus tard, le perroquet remets ça:
"Ohé ! la vieille pute, un deuxième whisky, et plus vite que l'
premier... hips !
L'hôtesse garde son calme, et apporte un autre whisky.
A ce moment là l'Américain se lance, et sort:
"Hep la grognasse ! Un Baby sans glace pour moi, et qu'ça saute !"
Là l'hôtesse rougit violemment et se dirige furibarde vers le poste de
pilotage, et revient quelques instants plus tard avec
le pilote et le co-pilote, qui empoignent vigoureusement les deux
malotrus, et au moment où ils s'apprêtent à les jeter à la mer, le
perroquet se tourne vers l'Américain et lui dit :
"Dis donc ! Je trouve que t'as une bien grande gueule, pour quelqu'un
qui sait pas voler !"